Christelijk conferentie standaardwerk

• vr. 10 jan. 2014 14:29:00
• Dagboek van een Nar

"Handboek voor Christelijke conferenties"
een standaardwerk door Dinand Mentink

De volgende objecten hoef je niet mee te nemen want die kun je wel lenen bij iemand
(copy paste de eerste regel uit elke voorbereidingsmail voor die conferenties, altijd) Pen, papier, bijbel. En verder ook: shampoo, douchegel, gel, scheerschuim, geld. Alleen als je heel aantrekkelijk bent: slaapzak, matje. Absoluut nooit vergeten: tandenborstel. Als je iedereen kapot wilt iriteren: pomp voor je luchtbed.

Neem een stuk touw mee van 5 a 6 meter
1: Maak hier een waslijn van. 2: word uitgelachen. 3: nadat iedereen toch is wezen douchen geld vragen voor het ophangen van handoeken.

Neem een klein rugtasje mee
Deze is eenvoudig. Valt het jullie ook altijd op dat je altijd een map met programma krijgt? Die moet je altijd meenemen. En daar komt nog een bijbel en in mijn geval een tablet met router bij. Voor sommige mensen wat zakken met popcorn. Al met al is dat veel en zwaar en je moet het allemaal meezeulen. Dus neem altijd een simpele rugtas of een steekkarretje mee. Bonuspunten voor het meenemen van een vriendin met handtas.

Oefen op je mimiek
Tijdens tijden van "ministry", sociale interactie met een potentiële levenspartner of elke vorm van interpersoonlijk contact zorg dat je braaf kan kijken! Voor de ministry tjd heb je de radicaal-liefhebbende blik, of de bedachtzaam-heilige blik, of voor mannen de ongetemde-wat-je-ook-gedaan-hebt-God-houdt-van-je-blik. Voor potentiële dates is er de niet-wanhopig-maar-wel-geïntereseerde blik of de hee-ik-zie-je-eigenlijk-nauwelijks-staan-maar-knipoog-toch-even blik. Die laatste kan je alleen doen als je arroganter bent dan ik. Let wel op: als je moe bent valt mimiek tegen. OEFEN DUS THUIS VOOR DE SPIEGEL!

Ga strategisch met tijd om
Bijna alle conferenties hebben "stille tijd" ingepland. Dat is tijd waarop introverte mensen in een hoekje mogen zitten huilen en extroverte mensen alle emotie van zich af kunnen voetballen. Dit is altijd een ideaal moment om te douchen, uit te slapen of te ontbijten.

Neem een mok mee
Want koffie word altijd geserveerd in van die kleine plastic bekertjes.

Douchen is voor pinda's
Douche vlak voor je weggaat op vrijdag en als je aankomt op zondag. Doe dit, het scheelt je 5 uur in de rij staan. Mocht je toch willen douchen: badslippers!

Kussens zijn voor watjes
Neem in plaats van een kussen een ochtendjas en een kussensloop mee. Tijdens ontbijt kan je in je ochtendjas rondbanjeren en een krantje lezen, 's nachts stop je je ochtendjas in je kussensloop om te slapen. Extra: een kussensloop is ook handig als je nog iemand wilt ontvoeren, dat mag niet, maar kan wel.

Eten doe je te vroeg of te laat
Want in de tijd daartussen staan er rijen. Genoeg gezegd.

Zorg dat je een man bent
Want toiletten, en rijen.

Neem geen mobiele telefoon mee.
Want christelijke conferentie centra hebben geen bereik. Nooit. Waar dan ook. Helvoirt? Mooirivier? De betteld? Kroeze Danne? Allemaal geen mobiel bereik. Opwekking? Netwerk overbelast.

Neem geen openbaar vervoer maar paard+wagen
Christelijke conferentie centra liggen altijd in een achteraf gebied zonder openbaar vervoer. Paard + wagen is sneller. Altijd.

Zet niet online dat je alcohol meehebt.
Nooit. 2 redenen. Het mag helemaal niet en word afgepakt als organisatie er achter komt. En je wilt voorkomen dat iedereen bij je komt schooien. Ik weet dit niet uit ervaring, heus niet. Idem voor sigaren.

Begin geen relatie op een christelijke conferentie.
Want: Cliché. Mocht je dit toch willen doen: doe 's ochtends je haar niet, 2 verschillende sokken aan, stop je fleecetrui bij je broek in, stroop je mouwen op en doe een sjawl om, daarna ben je kansloos. Graag gedaan.

Dit handboek is samengesteld na vele jaren ervaring van een oplettende conferentieganger.

Graag gedaan.