Tentamenperiode: een introductie op koffie
Hoe komt splinter door de winter? Of in andere woorden, hoe overleven studenten de tentamenperiode? Sommigen komen door de tentamenperiode omdat ze weten dat de studie bijna voorbij is en er een baan in het verschiet is. Anderen kunnen overleven door kamer opruimen, ramen lappen, boenen, wasmachine repareren, afwas wegwerken en alle andere klusjes die echt al twee maand moeten. Weer anderen weten tussen het leren door wat sociale contacten in te plannen waardoor ze het gevoel van mens-zijn niet helemaal verliezen.
- do. 10 apr. 2014 14:30:00
- Dagboek van een Nar
Maar de meeste studenten hebben niet zo veel geluk. Er is helemaal geen baan in het verschiet, studeren duurt nog jaren, de afwas doet zichzelf wel. En mens-zijn? Ik voel me momenteel vooral één met mijn whiteboard, met mijn totaal-overvolle met studie-materiaal gevulde blank-slate hersenpan. Nee, voor de meeste studenten bestaat het overleven van de tentamenperiode uit: koffie.
En, omdat studie-ontwijkend-gedrag tegenwoordig zo verplicht is dat je er bijna studiepunten voor krijgt wil ik bij deze graag een overzicht geven van de verschillende soorten koffie die er zijn. De rauwe-bonen-wegspoelen-met-kokend-water koffie heb ik achterwege gelaten omdat ik blijkbaar de enige ben die op die manier koffie drinkt.
Automatenkoffie
Bocht. Smerig. Niet te drinken. Geschikt als smeerolie. Door de aanbestedingscommissie die deze automaten op de UT heeft laten neerzetten is vastgesteld: deze automaten geven de minst ranzige koffie die er is. Enige reden dat deze koffie gedronken word is omdat er in de bibliotheek niet anders voor handen is. Tip: thermoskan!
Boeit-me-niet-koffie
Tijdens tentamenperiodes word alles relatief: slaap, eten, ademen, persoonlijke verzorging. Allemaal minder relevant, want er moet geleerd worden. Ook het zetten van koffie heeft hieronder te lijden. Dit verschijnsel word ook wel de "hoe smaakt de koffie?"-"het boeit me niet!"-koffie genoemd. Ongedefinieerde, op-zich-wel-oke, ik-zou-het-niet-weten-ik-proef-het-niet-voor-ik-het-naar-binnen-giet, meuk.
Stress koffie
Een categorie op zichzelf, de koffie bij studieverenigings stress is beroemd en berucht. Met name door de hoge standaard-afwijking in smaak, structuur en caffeïne gehalte. Om het in dodo-woorden te zeggen: er valt geen touw aan vast te knopen hoe het spul nu weer smaakt. Het blijft altijd een verrassing hoe de koffie nu weer is. 's ochtends nadat de koffie gezet is, in de 100.000 liter tanks die daarvoor beschikbaar zijn, komen er eerst 10 koppen water uit met slechts minimaal kleur en smaak. De volgende 5 koppen worden ook wel de "golden cups" genoemd, dit zijn de enige drinkbare koppen die er de hele dag uit de tanks komen. De middelste 80% uit de tank heeft smaak, maar gewoon niet die van koffie, zit caffeïne in, genoeg om een paard te doden en heeft kleur, graniet-zwart. De laatste 10% van de tank kan wat mij betrefd geclassificeerd worden als biologisch wapenmateriaal. Vroeger had je "reukzout", dat was een goedje dat ze onder de neus van flauwgevallen mensen hielden om ze bij te brengen. De laatste druppels koffie uit de stress-kan zijn zo belachelijk sterk dat het mogelijk doden kan opwekken. Tegenover me zit een dame in slaap te sukkelen, ik kijk eens wat er gebeurd als ik dit kopje onder haar neus houd.
5 minuten later
Tijd voor een onderzoek: hoe goed zou stress-koffie uit kleren te wassen zijn?
Plaats een reactie